2015最经典搞笑笑话
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧 .
2.有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车 站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!**还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
6.教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
8.某日,有个精力旺盛的老婆婆**公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了 ! 小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家
9.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是**!!!
10、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住” ?
11、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!” ?
12、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。 ?
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
14、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就**。”
15、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
16、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是**”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩”
17、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的**文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
18、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时**,不管你在不在家。”
19、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女!”
20、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5…
21、一对情侣吵架……
女:“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”
男:“没有”
女:“你说,你错没”
男:“错了”
女:“你错哪儿拉”
男:“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
22、男友脚有问题,医生说现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!”
他就急了:“**,我都瘸了你还坐我的轮椅!”
我……
23、女:“亲爱的,说实话,你觉得我长得怎么样”
男:“实话嘛,长得吧……有点重男轻女!”
24、晚上男友带我去吃火锅,他问服务员:“你们是不是加罂粟壳了”
服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
男友扭脸对我说:“听见了吧不是上瘾,是你太馋。”
25、生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了
男友淡定的道:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了。
开心一刻幽默小笑话
1、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度……
2、本人妹纸一枚,终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚,可我妈死活都不答应,当时我就说了一句话:“妈,这次是男的。” 我妈马上就答应了。
3、公司聚餐,由于不胜酒力,我一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递给我一大杯白酒,面带嘲讽的说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”
我听后不紧不慢的掏出一瓶农药,放在了他面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”
4、在街头散步,路边一位阿姨问:“小伙子,擦皮鞋不”我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
5、“今天和一女神表白她居然答应了,特激动。”
“这就是你把她推下楼的理由”**问。“是她说要我等下辈子,我不是想快点娶她吗”
6、A:我女朋友气跑了,
B:怎么回事
A:没事,可能是时间长没用了。
7、在民政局结婚登记处门口,碰到俩刚拿完证的小青年,男的很浪漫的对女的说:老婆,结婚仪式那天,我们就烧掉结婚证,因为离婚需要它,我们一辈子不离婚。
女人很幸福的说:老公我爱你!
看到这幸福的一幕,我在心里默默的对他们说:傻B就是任性,以后看你家孩子怎么落户口!
8、一病友在病房大声喊: 服务员!……不是! 老板!!……不是!!算了我自己拔针!!!
9、半夜两点钟收到朋友的短信,他说:只想亮瞎你的眼。
10、在食堂窗口打饭,突然一男生大声喊道:我可不是吃素的!! 食堂大妈战战兢兢说到:咋的啦,你想干嘛 男人:把刚刚抖落的那块**给我夹上来!
11、一逗比室友,叫他女友出来喝酒,他女友说大姨妈来了不能去。逗比:那叫你大姨妈一起来啊……
12、陪一个二货去取钱,取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话:喂,xx你TM竟然给我转一张假钱 擦,以后别说我认识你啊!
13、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱”
14、在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧!小鸟! 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来,我感到心情异常的沉重。 这时,背后一男人对我叫道:你个傻B,谁让你把我家鸡仔往天上扔的!
15、几个同事一起出去逛街,逛了几家店终于看上一双鞋子,可是还想让老板降点价,其中一个就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地***,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们!”
16、和舍友一起上厕所,舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来,最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说:还好是秋裤穿反了,我还以为消失了。
2015最新搞笑的段子
一、 朋友结婚,主持人请我**,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子,加十个蛋。
四、 下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的本地人”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬**高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了……
六、 老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么”
八、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结!!!
十三、 单位来一**客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小**一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“**,还是个忍者。”
十四、 A:你这辈子遇到最感动的事是什么B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。A:……
十五、 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
十六、 在洗手间,叫妈妈拿毛巾来,口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句:吃屎吗
十七、 跑了一年多的快递,昨天我终于坐**经理的位子,记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!
二十、 都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪, 昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜……
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥A:买东西的时候。B:吃饭的时候。C:和你站在一起的时候。
二十二、 当初,为了逃避残虐的军训,机智的我放弃了高考,后来找不到工作只好当了兵,现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒,sad!天道好轮回!
***、 今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我**为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!
***、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”