去饭店吃饭的笑话
1、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：先生，请您把鞋子穿上吧。
2、男士和几个同学去常吃饭的酒店。
饭店老板见到过来打招呼，自然地问了句：“今天没带老婆一起过来？”一**学一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。
这男一脸尴尬，问**学干嘛开这种玩笑，**学说：“你就等着打折吧。”
吃完饭男去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！
3、吃饭多少钱
小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，
开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，
就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，
于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…
4、吃饭都喜欢把菜拍照上传
我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！
直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，
他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，
告诫大家不要吃这道菜！
5、我是吃饭的
在酒店吃饭，我席间内急，
服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，
我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！
6、吃饭吃出头发
今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，
我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。
把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，
我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
7、你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊
今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
8、印度人吃饭用手抓
上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
9、吃饭带上我
我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。
“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
10、请人吃饭省事的绝招
请人吃饭。
给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
11、朋友带孩子吃饭
某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员**盘菜，我随口问道：“辣吗？”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
12、带上吃饭的家伙跟我走
老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？
所长：……
13、再不吃饭就打你
小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
14、吃饭了再等
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就***往外走。
服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”
这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”
15、妻子叫我吃饭
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
16、狗碗吃饭
一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼… 客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”
王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它*常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”
17、请同事吃饭的用意
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
18、只是为了吃饭
一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道：“喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！”
流浪汉：“我想，你丈夫不在家！”
女人：“为什么？”
流浪汉：“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”
吃饭的搞笑段子笑话
1、结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： “糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
2、小气
餐馆里一位食客在喝***汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
3、再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
4、鸡屁股
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
5、吝啬
格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”
6、同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在**一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位**的哥们儿说：“**，报报。” **看了他一眼，没动静。 “**，报一下！”哥们儿有点儿急了。 **脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位**事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” **嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位**事刚喝的一大口茶全喷前边人身**。十几个人笑做一团，**更是不知所措。
7、上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子**。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？” **很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。
8、上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位**哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿***，咔嚓又是一口。 **赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 **又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下***，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
9、酒菜满席，**跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“**，茶（查）！” **忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，**补充曰：“倒茶！” **忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” **犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” **曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” **大笑，众**笑。**海量不做追究，众人雅量不便追究。
10、一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”“有，摊黄菜好不好？”“好，来一碗。”拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”伙计说：“有窝果子。”“好，就多来几个。”拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
11、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
12、两位外国人到餐馆吃饭，服务**递给他们一份菜单，请他们点菜。一位老外看到菜单上有一道“清蒸狮子头”的菜，惊奇地问：“你们还敢吃狮子头？”服务**笑答：“这是我们店的一道名菜。”老外摇摇头说：“野生动物为什么不保护？还专门吃它的头，太残忍了！” 服务员**连忙解释说：“不是真狮子的头，是将猪肉剁碎后搓成大肉丸子，再用油炸制成的。因制成后凸凸凹凹，显得毛茸茸的，有点像狮子头，所以取了这个名字，这是我们**江苏省的名菜呀！清炖狮子头是用白菜心垫底，上放炸好的狮子头，入砂锅中炖制而成。肥而不腻，入口即化。”老外听了介绍，恍然大悟地“啊”了一声，随即推开双手，耸起肩膀说：“用猪肉做的，却说是狮子的头，是假冒产品，这很不好……”
13、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！”顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那黑色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个***吧。是草莓的吧。” 我：（超级兴奋，可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 我：“…”
14、餐厅里来了一位南方客人，点了两个菜，其中一个是烧丝瓜，并嘱咐少带辣子。可服务员却在菜单上写成“烧西瓜（少带子）”，菜单传进厨房后，师傅看到这个菜名，摸摸脑门想了想说：“这是什么样的客人，西瓜怎么烧，还少带子，可我只做过“拔丝西瓜”、“西瓜羹呀！”无奈，就传服务员向客人解释。 服务员：“先生，厨房师傅说，他们从来没有做过“烧西瓜（少带子）”这道菜，您可以说说您吃过此菜的做法吗？好让师傅做得对您的口味。