卫生间幽默笑话
1、男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”
前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”
2、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂叁观，途中厂长说：对不起，我去方便一下。
老外不懂这句话，就问翻译什么意思，翻译说：就是去厕所。
老外：哦！。
参观结束后，厂长热情的对老外说：下次你方便的时候我们吃个饭！。
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：我在方便的时候从来不吃饭！
3、出差上厕所
凡出差要长途旅行的人，上车前就有意先上厕所，不然会很麻烦的。
又出差了，上车前看见路边有一公共厕所，看也没看便走了进去。
进去后四处一看没有小便池，晕，这才发现是女厕所，还好，幸亏当时没人，不然就麻烦了。我急忙转身往外走，正出门，便碰到一美女。我还没来得及说话，就见她脸一红，头一低，说了句：‘对不起！’，飞快地转身冲进了男厕所。
我晕，我的一时大意竟使那美女也跟着犯错。我也不好再进男厕所了。
**火车上就看到一男一女因在争先恐后的抢唯一的厕所。
厕所门前那男的对女的说：‘大姐让我先来吧，我都捏不住了！’女的也很急切的说：‘大哥，求你了，你好歹还能捏着那玩艺儿，而我却没办法捏呀，你看我双腿都夹酸了！’
下了火车，那公司的朋友非常热情的把我接到他们那里
一进他们公司，就想上厕所，刚解开裤子就听隔壁问：‘你来了？’
我随口而答：‘嗯！’可心里一想，不对啊？我认识他吗？奇怪了！
隔壁又问：你来干吗啊？
我很不耐烦地说：上厕所不拉屎，还干吗？！
他又问，你什么时候走啊？
我很生气的说：拉完就走！心想，这人有神经病摆！
隔壁再问：那你过来一下行不？
我大骂；‘你有病摆！’
事后才反映过来，原来他是Gay，这深圳真够开放的
办完事，晚上我做东请他们吃饭，喝了很多啤酒。
一回到他们的招待所，迫不及待的直接冲到厕所，门还未来得及关严就开始放水，放到一半。正当我就感到舒服死了时。突然右边有人敲我卫生间的侧面，一个女的很小声说；‘不好意思，你有没有卫生巾呀……’
吓得我赶紧提着裤子就往隔壁跑……
跑到隔壁，不管三七二十一继续放下‘包袱’。
完事后猛然发现这里手纸用完了，留下一个空筒筒，这下尴尬了。静心一听，挡板隔壁好像也有人，又不好意问人家要手纸，所以想等他走了再过去拿，过去了好几分钟，那隔壁的大爷竟然打起呼噜来了，看来和我一样是喝多了。
无计可施，腿也登都麻了，放下架子敲了敲挡板，那哥们‘嗯’的一声还真醒了，我想这下有救了……
我还没开口说话，他说；‘别敲了，我这里也没有手纸呢？’我晕死……
4、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
5、在游泳池里放屁
在游泳池戏水，突然想放屁。
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
6、我最近在减肥
“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
7、手表掉进厕所里
朋友买了块表，好几千。刚到手，表带还没调整，有点长。
他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。
没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……
8、在厕所里练习花样滑冰
一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。
小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去*衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。
这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！
9、三只老鼠吹大牛
一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自**，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自**，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
10、
看你还吹不吹
我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。
11、有一男子去上厕所，管厕所的老大爷拦住了他，向他要钱：“女人一块，男人**，不男不女不收费。”
男子笑了笑：“还真是巧，在下林*之，不信我给你看身份证。”
老大爷：“老夫岳不群，等你已久。”
男子：“都是一家人，那我可以不付钱进去了吧？"
老大爷掏出照相机说：“脱个裤子拍个照，交出辟邪剑谱，你就可以进去了！”
12、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，
一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
后来老师和同学们**题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，
全班同学怎么样，大家都懂得！
13、上厕所记得洗手
老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，
然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。
只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”
14、上厕所的难堪
某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员……”
简短幽默笑话大全爆笑
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把**养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见**妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”