能让全班哄堂大笑的笑话，适合在班级讲的爆笑笑话
读书的时候，好像每个班级里都有那种特别搞笑的同学，他们的成绩不一定很好，但一定特别搞笑，他们总是说一些能让全班哄堂大笑的笑话。小编读书的时候就很羡慕这种人，因为他们就像没有烦恼一样，成绩在他们看来仿佛并不是一件很重要的事。
能让全班哄堂大笑的笑话
1、一同学上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是他又丢了****在里面，总算下得去手了。
2、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
3、同车的妹子悄**盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的。
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
5、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
6、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
7、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
8、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
22、上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
12、考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~”
13、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
14、教导**是个光头，夏天晚上总去操场上抓搞对象的，有一次一个男生躺在操场上问女生：你看天上的星星亮不亮，这时，教导**难着手电筒照着自己：“你看我亮不亮”？
15、高一第一天报名有个同学迟到了，他是那种大嗓门的，一到门后就大声喊：“报告”！结果语速太快声音太大所有让你都听成了“爸”！大家都不可置信的回过头去看站在门后的**。
16、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
17、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”、、、、
18、曾经有个同学叫范建强开，学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
19、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂三角恋。＂你这节课站着上。
20、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
21、有些人一旦错过了，真**谢天谢地。
随心一句： 有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘。
随心一句： 鄙人与贱内同心协力夜夜劳累终因功夫不负有心人在马年之初喜得千金！全家欢喜定于*月*日*时于*地宴请亲朋同贺。躬亲届时光临！
本站声明：本站部分文章来自网络，如若内容侵犯了原著者的合法权益，可联系我们进行处理。分享仅供大家学习与参考,不**本站立场。