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三月有暖阳

 

           

 

刚刚把洗干净晾干的被单整齐的叠起放进了衣橱。

 

洗净的床单被罩,有太阳残留的味道,手指滑过纯棉的材质,平滑、整洁,指尖感觉到细腻的棉质纹路。

 

这是一种很舒服的状态,就好像心里顿时也塞满了阳光,就好像明晃晃的日子握在手里,沉甸甸的,很踏实。

 

床单在手臂挥舞间,发出淡淡的洗衣液的味道,我能想象出它们在滚筒洗衣机里肆意放纵的样子,那是一种洗礼,那也是和过去的一种告别。

 

开春了,春雨淅淅沥沥的下个不停,原本四季如春的城市笼罩在烟雨蒙蒙的雾气中,粘稠、湿润,这大概是南方春天的另外一面吧。

 

但总有开晴的日子。

 

1.

 

3月大摇大摆的招摇过市,转眼间也瞬间只剩下尾巴,它也要走了。

 

这个月好像发生了很多事,对于我来讲。

 

月初,我就收到了厦门市博物馆志愿者初试的通知,随即一个月的培训,这是我今年迈出的第一步。

 

没过几天,小阅(小说阅读网)的小编轻轻告诉我,说我之前写的那篇《那个陪我吃苦的男孩,没有陪我走到最后》已经被收入在他们即将要出版的短篇合集《一个人住的第四年》(暂定名)里,已经确定有出版社出版了。

 

这对我无疑是一个好消息。

 

说实话,刚过完春节那段时间,我的状态很不好,思绪一直处于混乱中。我的计划完全被现实生活打乱,很多事情很困顿,感情方面找不到一个出口。

 

很长一段时间我没有更新写文,因为我一直写不好,自己熬夜写出来的东西连自己都不满意,我很沮丧。有时候会想放弃,不写了,就没有那么多的烦恼。

 

所以,小编的这个消息还是拯救了我,我开始重拾信心。

 

其实只是一本合集,里面只有我的一篇文章,可是我却还是觉得开心。因为,我在想,可能在未来的某一天,一定会有一本书,里面都是我自己写的文。那是我自己的书。,是我写的书。但是,我不确定那一天是什么时候,还有多久,我只知道我还要坚持,坚持写下去,坚持写更多好的文章,总会有那么一天的吧。嗯,我是这么想的。

 

合集出来了,小编会给我看,到时候如果一直继续关注我的童鞋们,就能看到啦。我的第一本书,所以,和我一起等待。

 

2.

我总是想起去年的这个时候。

 

一年前,我在原来的公司递了辞职信,那是我来厦门找的第一份工作。很多不舍,很多人需要感激,可是确实是我在尽了最大的努力把工作做好之后才决定离开的。

 

近两年的时间,我在那里成长了很多很多,我在财务部换了三个职位,因为同事要请产假我不得不承担起她的全部工作,那个时候巨大的压力让我喘不过气来,繁忙的工作让我措手不及手忙脚乱,我几乎每天晚上都要加班到8、9点才能把一天的事情做完;每个节假日,我都要去公司值班,偶尔的休息手机也是必须全天开机。

 

由于很多东西不熟,时间紧迫,我也常常出错,财务经理也是毫不客气的训斥我。还有加上公司人员大多家族人员,在公司遭到很多不平等对待,受了很多的委屈。很多次向财务总监提出辞职,都被她婉言留下来,她确实是一个很好的领导,只是平时不在厦门很多事情她所看到的听到的只是一面之词。

 

从那一段工作经历中我学到了很多,除了经理的位置其余的我都轮岗过。尽管很多时候我承受不了压力,我就心里默默的期待着那个同事能够早点休完假。其实如果我真的要走,不是不可以,只是觉得一定要把自己接过来的工作做好了完完整整的交还给她,我要完成当初的承诺,不管这其中有自己想不到的很多意外,咬咬牙就坚持过来了。

 

所以,辞职的时候感觉特别轻松。

 

其实很多事情就是这样吧,你以为自己不行做不下去完成不了,可是当自己使出浑身的解数咬着牙坚持坚持着也就过来了,很久以后,我们还能回过头去笑着说出来。

 

那一定一定是自己最大的收获了。

 

3.

 

去年春天,我遇见了张先生。

 

我们相识于3月,如今一晃眼也一年过去了。

 

我们最终还是分开了,我提出来的。

 

我们并没有在一起,可我总是回望过去,就像现在我常常想起去年刚认识的一点一滴。

 

其实,我很怕开始一段新的感情,因为我忘记一个人需要很久很久。

 

你大概不会知道距去年的上一段感情已经相隔了4年,我在四年间的感情是一片空白。

因为我足足花了四年的时间去忘记一个人,从里面走出来。

 

我念旧,长情,偏执。最重要的是那是一段刻骨铭心的爱情。

 

现在,我只剩下一腔孤勇诉衷肠。

 

这么多年,我在感情里一直一直是个弱者,因为我总是爱得多一点的那一个,所以我每次都输得一败涂地。

 

可是啊,我发觉我现在内心变得比以前强大了。

 

我不再是那个要用四年时间去忘记一个人的我了。

 

当我知道自己在那段感情中毫无把握的时候,我当即能把自己从中抽离出来,微笑着跟对方说再见,我们后会无期。

 

不是不够爱,是四五年的时间教会了我,该怎么去认清楚想要的到底是什么。

 

怎么样才能去忘记一个人?

 

首先,我不会答应分手后不再做朋友,坚决的毅然决然的拒绝;因为我深爱过,日后该如何去面对他与别人一起做曾经TA陪你做的事情,我做不到。

 

四年前,他不止一次的提出过我们还可以做朋友,我想都没想的就说了不。既然做不了最亲密的恋人,那就做最熟悉的陌生人吧。这是我的看法。

 

后来,我删掉了所有能与他联系的社交软件和电话,其实那串电话号码至今都清晰的记在脑海里。

 

照片和礼物,我却一直都还保留着,当初是因为舍不得,后来就只是把它当做一个纪念,青春的纪念,照片我找了一个储存卡存起来了,很久很久之后搬了许多次家那个东西也不知道去了哪里,在不知不觉中我也就忘了。

 

既然彻底分开了,就不要再幻想着你们还能回到过去,他不会来找你,而你也千万不要再抱有幻想。

 

我度过的那四年,是昏暗的,是痛苦的,可我很少表现出来,我偷偷跑到宿舍楼顶去哭,大冬天的寒风全都灌进肚子里,哭够了,哭不出声了再回宿舍,那样就不会被人听见了。我大概有两天时间没有下床,枕巾都哭湿了,不吃不喝,哭累了睡过去,醒了接着哭,那是一段在我生命里再也不会出现的过往。

 

后来网上很多人告诉我,治愈失恋的最好的办法就是时间,只是长短而已。

 

我抹了抹眼泪,告诉自己,那我就交给时间吧,不管多久我都等,我会等到我走出来的那一天,我一定会忘记他。

 

等着等着,便也忘了时间,一直到2014年的冬天。

 

那天是腊月二十八,我在车站等车回家,要过年了。

 

耳机里放着那首《独家记忆》,我忽然想起了他,因为以前他总唱这首歌给我听。我不知道我有多久没有再想起过他了。

 

花了十几分钟去重复循环那首歌,我想起来那天是他的生日。

 

我用新的号码卡给他发了一条信息:生日快乐。他很快就回我:谢谢。

 

我眼角滑过一滴泪,滚烫滚烫的,可是瞬间被凛冽的寒风吹干,我合上手机,拉了行李箱进站。

 

那是我与他最后的告别,从那以后,我不再允许自己再去和他有任何瓜葛。

 

到2015年,冬天,腊月二十八。终于有一年,你的生日,我忘了。

 

4.

 

身边的人来了又走。

 

可我还是不善于告别。

 

看了很多文章讲述,好朋友们都是如何疏远的,我却还是装作不知道。

 

我很害怕身边的人渐行渐远,慢慢离开我。

 

我是一个内心脆弱,有些自卑,却极度重感情的人,从始至终我都学不会如何去坦然的面对分别和告别。就像坐了一天的火车去参加一个好朋友的婚礼,和很久不见的她们在一块玩耍嬉闹,但是一旦要离开的时候,在车站,我都能无法自拔的沉浸在悲伤中,我默默的躲起来抹眼泪,因为这种情感从不被理解。

 

可是人生的这条路,很多时候总是自己独自一个人在禹禹前行,没有人会一直陪着你,有些人陪你走一段便会离开。

 

既然无法改变人与人总要分别的事实,那么我只希望,身边的人如果要离开,默默的悄无声息的走吧,不要跟我告别不要郑重其事的说再见,你只需挥挥手,走得远远的;而我,只当你依然还在。

 

原谅我逃避又自私吧。

 

三月即将过去,不论天气怎么样,我都希望你的心里塞满了明晃晃的阳光,或者一不小心溢出来,洒在另一个人的心波里。

 

 

 

                                                                                                               写于3/30 晚

本文作者:沈诗霓

(曾用名 潺愁) 在厦门的南方姑娘, 处女座, 生于八十年代末炙热的夏天; 有一座久攻不下的城; 一如既往的迷恋谢霆锋。 新浪微博@沈诗霓 公众号:chan-chouchou

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冰泡泡~大碧浪
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2017-02-26 02:02:07
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