臆想症
有人说 女人有第六感
虽然向来不喜欢用“女人”自称
但是毕竟已年过十八
眼角虽没皱纹
却总是臆想在顺坦的人生中来几场大风大浪
好彰显自己的勇气和哭相
第六感这种东西对我从来没准过
比赛前我和队友吃面手都在发抖
她说她总觉得要跪
我放下筷子解释到：我抖只是怕赢得不漂亮 不可能输
结果评委宣布比赛结果的时候
全场我哭的最惨绝人寰
所以第六感这种超感官
我认为我是不具备的
我有的 只是臆想症
“很多事情本不存在，想的多了便成了真的”
“很多事情并不存在，想的多了也不存在”
我的预感通常并不明确
甚至并非故意偏向我心中想要出现的情况
权衡利弊算了吧
左思右想后拍砖定下来：就是这种情况了
抉择之间差不多跟投硬币一个性质
随便我预感是什么
负责任否另谈
反正又不准
反正又不会发生
我曾预感狮子先生大概八九不离十有可能maybe会在春晚数完秒后给我来条短信
“春节好！”
我说了我的预感不偏袒我想要的情况
所以我觉得我并非对狮子先生满怀期待
就是单纯的动用第六感预言了一下
结果是一定的
狮子先生那天一定是信号不好
所以短信我至今没有收到
自从总结出自己有臆想症后
我都臆想过什么呢
我预感斜对角喜欢我好朋友的那个王姓小朋友
在六年级毕业前一定会喜欢上我
事实证明六年级上半学期他的确对我表示好感
毕业照时却专门挑了我好朋友身后那个位置
我预感二模文综应该可以上110分
理综飘忽不定的程度不在我能臆想的范围
所以放弃预想以及自我伤害
成绩出来发现文综最后一道大题13分
考试时居然没有看到
我预感高中开学第一天就相中的男生也是爱慕着我的
我的闺蜜还帮我搭红线
我的室友说我们很有夫妻相
直到高三我才知道我的闺蜜和和我有夫妻相的那位少年
早已经明修栈道，暗度陈仓
……
全是一些 不说憋屈 说了矫情的小事
高中毕业的暑假
空间、主页被铺天盖地的抒情刷屏：
我怕的不是三年的奋斗，而是一张卷子否定了我的努力
曾经的我 年少 、轻狂
时光不老我们不散
是兄弟就转
就好像高中三年你真的曾头悬梁锥刺股一样
就好像你曾经除了吃喝拉撒睡还做过什么惊天地的大事一样
就好像如果时光老了 从此朋友是路人一样
就好像你真的有很多兄弟曾经磨刀霍霍向猪羊一样
他们总说自己曾年少轻狂
而我的少年时光还没有轻狂过
曾经沧海难为水
可我还没有见过海
我喜欢听有底气的人说话
季羡林、三毛、马尔克斯、奥斯汀……
这些真正经历过人生的人
他们故事里的生命力或许指明不了我人生的方向
但至少让我知道
不是所有人都有资格畅谈人生
不是几个患有臆想症的语言爱好者发几句牢骚
悲伤就能逆流成河
我没有撕心裂肺的痛过
也没有兴高采烈的欢喜过
无数细小琐碎的小情绪把我淹没在生活里
焦虑、愤怒、狂喜、失望、平静……
我甚至没有爱上过一个穿白衬衫的少年
没有牵过一个人的手
没有亲眼目睹过死亡
没有获得过冠军
没有吃过牛蛙和狗肉
……
所以我写不出浩如烟海的思念
也无力臆想不符合现实的小说
一直很喜欢一句话：
你喜欢我什么，你爱上的不过是你的想象
这么多年来
每当困苦袭击亦或欢乐来袭
我总是会像很多人找地缝一样进入我的臆想世界
长久以来
那里一直有一个清澈的少年在阳光下向我微笑
仿佛要融化在这永恒的时光里
本文作者：佐图是个骗子
你一笑我开心好多天，你一句话我记得好多年。