我的青春我的梦
“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。” 不知道是哪一年，偶尔一次在电视上看到了许巍，也是那一次我记住了他演唱的《曾经的你》。以前听只单纯觉得好听，现在在外漂泊两年后，又是另一番体会。
贾乃亮有次做访谈，谈到他的成功秘诀，他说就三点：坚持、不要脸、坚持不要脸。那个时候我还在上学，觉得很不可思议。天大的事情还能不要脸？还得坚持不要脸？我当时就想如果一个人真的会这样做就说明他真的不要脸。真的是好景不长，当年坐在宿舍床上看访谈说人家不要脸的我，今天也真的坚持不要脸了......再不要脸一点的说，和贾乃亮一样，我也是为了梦想，为了生活。但是今天，我真的要借贾乃亮的名言和你们说一下这个年轻的秘诀：坚持、不要脸、坚持不要脸。
那一年读大一，班里同学商量一起爬华山。哇塞，华山啊。那可是五岳之最，最危险的山啊！怀着年少的好奇和冲动爽快的就答应了。然后一个礼拜买齐了双肩背、做足了讨论的功课。周五下午都等不及放学，背起背包带着干粮就组团爬华山了。为了寻找刺激，我们还决定晚上爬......从校门口坐公交到车站，在坐车去华山。到华山脚下已是晚上八点钟，大巴车直接带我们去了一家餐馆进行了简单的就餐，餐馆老板，一个五十左右的大叔在餐馆墙壁上华山的地图上简单的讲解了一下爬山路线，以及一些常识必备，之后一伙人就兴致冲冲的去爬山了。一开始的路真的很平坦，年少的我们一路走一路唱，上到‘国歌’下到‘团结就是力量’，真的没为自己考虑一点后路。华山之险哪是我们能预料的，眼看走了那么长的路，越走月越累，越走越险，越走越远。十一点、十二点、凌晨了，山上的人总告诉我们离东峰还远，那个时候不敢说放弃，因为下去的路在晚上更不好走。在凌晨三点的时候，才听有人说到了北峰，可是那离我们要看日出的地方还很远啊。“快啊，要不赶不上看日出了”有人喊。于是，正在补充能量的我们，忘了寒冷，忘了疲惫，一个劲的为了日出往上爬。遇到太陡的地方我们都不说话，但是都会放慢脚步，因为要集中精力去爬山，那个晚上听到了各种声音版本的“在坚持一下，坚持。”就那样，在凌晨四点半的时候，我们爬到东峰顶了，日出还没来，所有的人都找好位置准备迎接日出，也见证自己征服华山的小成就。日出很美，风景很美，在那一刻我看到的是一幅竣山共长天一色的优美画卷。那个时候我真的感谢自己，感谢自己坚持到底了。就想现在，我做了不一样的事情，还没成绩，但是我想坚持试试。
说起不要脸，真的，我自己已经不抵触这个词语了。以前如果听到谁说我不要脸，哪怕开玩笑，我都会毫不客气的翻脸。可是现在，我太需要学习不要脸的精神了。刚进这家公司的时候，boss说让我给某某单位的老总打电话约个访谈，我都磨磨唧唧半天，把草稿写了改，改了写好几遍才敢拨通电话，就是这样说话的时候还不流利。接下来，boss让单独我出去做采访，我一千个不情愿，除了因为没经验，最重要的是怕被拒绝，被伤自尊。于是，我经常站在一个公司的门口来来回回看着人进人出，就是不敢进门。会被拒绝，第一次很伤心，觉得没面子。第二次觉得很尴尬，不想在做。第三次，好了点，觉得下次再来吧。就这样，好像一步一步离不要脸越来越近了。后来有机会跟boss一起出去，听他说起他的经历和故事，一下豁然开朗：原来做boss，是有过程的，过程中最重要的一项就是不要脸。无论是为了爱情、为了生活还是为了梦想，其实‘不要脸’是一件很有技术含量的事情啊！
坚持做一件事情，做一件你认为对的事情，也许会很坎坷，也许会失败，但是不坚持一下也许连失败的感觉也没有机会体会。为了能有些什么体会，得先体会不要脸。其实我这样说，有人会骂我说：你不是标榜自己从来不说脏话的吗？那么清高的你今天也没下限了？可是我想告诉每一个人，我不说脏话是真的，说要学习不要脸不也是真的，这些都不是因为我的节操坏了，而是我渐渐懂得在生活面前示弱了，也慢慢明白生活的的不易了。只不过坚持、不要脸、坚持不要脸对我来说，比鸡汤和毒药都更切实际而已。
努力吧，坚持一下，持之以恒好听但是不实用，所以年轻人，这里的秘诀和你分享！
本文作者：Virginia01
用文字表达我的人生态度
2016.6.9 昨天高考结束了。
就这样结束了。
十二年的寒窗寒窗苦读，只为那一场考试，居然就这么结束了。
一点也不真实。
从昨天离开学校到现在伏案疾笔，好像隔了一个世纪。说好暑假看很多小说，追很多电视剧，去很多地方旅行，当时不敢做的事情，现在真的可以做了吗？高考就像一场仪式，这场仪式隔开了两种生活。书桌上合着一本刚开始看的悬疑小说，书包里的准考证、身份证以及考试用品都还没整理，昨天搬回来的书箱还放在角落，陪伴我高中三年的物品安安静静地躺着，感觉好像只是放一个国庆长假，7天后就要回去一样，但已回不去了……
12个小时前。
我从噩梦中醒来，发现脚被蚊子咬得厉害，空气潮湿，天气骤变，蚊子特别多，这环境下做噩梦也是合理的事，但似乎我的梦比痒更可怕。我梦到我还在对答案，越对越多错，然后我要背着书包上二本了……就在这时我猛然惊醒。开手机一看，才5:40，太可怕了，我居然比在学校还要早醒，可是我凌晨才睡的！临近高考的那段时间我也睡得特别少，每天只睡六七小时，要知道，放假我是可以睡12小时的，但神奇的是我居然一点都不困，白天上课下课都会看到有些同学无法承受困意而趴倒桌上，就我毫无困意。当然我精神状态必然是不好的，迷迷糊糊、脑子像被什么塞住，我多么想像他们那样睡一觉醒来精神满满再学习大半天，可是我就是毫无睡意。现在终于能像个人了，可以不用整天麻木又机械地背书听课做题了，可我的生物钟就是不争气！大概这还与我的昨天干的事有关吧。
我发了条“说说”，说了我梦见自己背着书包上二本了……我还找了几个朋友倾诉，他们说了什么我已经忘了，也许是同病相怜，抑或叫我别想太多吧，那些都是没意义的话。于是我又继续对答案了，我重新下载刚卸载的猿题库，这里估分比较有权威。我对了昨天没敢对的数学和语文，数学答案我已经忘记了，于是我又重新做了一遍。我的心情随着勾和叉的变化起起伏伏，就像站在一个黑色的大海边上，看潮起潮退。
17个小时前。
我放下手机，关了灯，躺在床上，辗转反侧，蚊子咬着我裸露在外的皮肤，此刻身体上的感觉就像我心灵上的感觉，又麻又痒，难受极了。凌晨一点了，我没想过要睡，也没想过不睡，以前睡不睡都有人管我，现在由我作主了，反而有点不自在。只是跟我聊天的几个朋友都相继睡去，没人陪我聊天了，我没事干，只好睡觉。
说真的，考得这么差，哪有心情睡？高考之前我就常常想，如果我高考失手了，父母会怨我吗？朋友会瞧不起我吗？我应该以哪种心态生活下去呢？我们读书这么多年就为了考个好大学，付出那么多，有没有收获都是个未知数。若我高中三年浑浑噩噩地熬日子，成绩不理想我也无怨无悔，但若我用尽所有精力去经营呢？若我以前不咋地，但后来已经把自己提升到计划中的水平，但最后还是没能把真才实学展示出来呢？难道高考是一场赌博吗？我们押上三年的青春，到头来命运还不是掌握在自己手里，一切都还要听天由命。运气好的，就能盆满钵满，运气不好的，就散尽千金不复还。我辗转反侧，想了很多很多。我记得我以前怀着同样的心情哭了很多次，但最后都会不服气地说：“天要亡我，我偏不亡！天要亡我，我先亡天！”那未免太幼稚，甚至有点偏激。当然了，那时候结局还没到来，一切都还能挽救，而如今一切已成定局，虽然结果还是未知，但自己已猜到一二。我只能安慰自己，二本就二本吧，我就这个水平，让我上了一本也不见得可以高飞，中考就是一个例子，我上不了佛一，我遗憾，但是在新学校里我不也没名列前茅吗？我都不是成大事的人，不能怨天。虽然这样想，但我心里还是焦虑啊焦虑。
22小时前。
我吃完晚饭，心情还是不错的，就坐在沙发上玩手机。但当我看到网上有答案对的时候，我的心情由晴转阴。到底要不要对呢？我征求了几个朋友的意见，有的说对，有的说不要对。其实要不要对，我心里早已决定。想对就对吧。若果我知道接下来几小时我会那么难受的话，我知道我这是玩火自焚的话，我可能……还是会对的。我已打开了链接，我的心理活动是这样的——啊？选这个吗？啊？这题为何没有印象？啊？死了死了有把握的题都错了……于是，失魂、落魄、怀疑、失望、懊悔、心惊、难受、抑郁……我找了好朋友一起对答案，果然物以类聚啊，所有人闻答案色变，唯独她跟我一样喜欢对答案。我们说了足足五小时，刚刚的心路历程心理感受又重新演绎了一遍。我们说的最多的就是“要上二本了，要上二本了，这样的成绩只能上二本了，我宁死不复读，一本没希望了……”我和她都是十分重视分数的人，因为我们三年，甚至十二年，都是为分而读书的，我们很努力，所有的欢笑与眼泪都与分数有关，很少是为了梦想，跟我们一样的人是不是也很多呢？不过更多的是拿得起放得下的吧。考完试了，他们立刻出去玩，KTV，聚餐，甚至坐上飞机去旅行，他们不会对答案。有的说不在乎分数，并告诉我香港某杂志录用了他的稿子的喜讯；有的说不敢对，怕对完后有种报名复读的冲动……师兄劝我开开心心地玩几天，男神叫我把分数抛开，他们都不赞同我对答案。但我是这样想的，学了三年的知识，能说扔就扔吗？我想知道答案，想知道我努力了这么多年，一直追求的真理最后都掌握了吗？平时月考对答案是为了高考不出错，高考后对答案不能为了以后在生活中不出错吗？我就不相信我学了十二年的知识都只是高考的筹码，我要让它们贯穿我的生活，学了的东西就要紧紧握着不放手。同时，我不喜欢让自己处于未知的状态，如果前路毫无把握，我会心神不定的，我更不喜欢出人意料的结局，若然最后结局给我猛烈一击，那我小小的心脏要如何承受？难道要看着自己进入癫狂状态吗？还是要拼命压抑内心痛苦表现无所谓的态度？对不起，我不擅长。 中考查成绩的时候就是这样。 这些年我羞于跟他们说我的第一志愿，我的志愿不是我的高中母校，而是全市最好的高中。当年试题搞创新，学过的都没怎么考，考的都不怎么会，对于一个接受应试教育多年的学生，我手足无措。我是全初中公认最可能考上的人，结果考上的那些人里没有我，我去了高中老师校长吹嘘的“三水哈佛”的重点班。每当我考试考不好时，班主任总是跟我说，不要灰心，想想你中考是怎么进来的，你是怎么成功的……我只能苦笑，我多么想告诉他，我进了这学校其实是我人生的一大败绩！如果当初不报第二志愿，我凭借指标生名额我早就进了梦想学校了，还用在这里忍辱含垢，被人灌输精神胜利法。但当我想到自己在并不满意的学校里还是拿不到该有的成绩时，我又不能怨学校了，只能怪自己，自己确实没有进梦想学校的资本啊。 我积蓄了三年的怨气与力量，就为了高考能雪耻。也许是太想赢就会输吧，我感觉很不好。今年又搞创新，广东恢复全国卷，学了两年的广东卷知识后，才知道要重新学习新课标。我自小适应性差，这么短的时间够我转变吗？终于数学从100提高到120的水平，英语从110提高到130的水平 。但是我只是有这个水平而已，不担保最后是这个成绩。结果答案告诉我，我果真输了。 25小时前。 我从考场出来，有点不真实的感觉，有人感叹，有人匆匆而过。抬头看天，雨过天晴。我在想我该往哪走，我该干什么。是不是可以看小说了？是不是可以追电视剧了？是不是可以去旅行了？但……好像还有什么束缚这我一样，我不太敢做……我迷迷糊糊地随人流回了自习室收拾东西，又随人流走出校门，然后挤上回家的公交……有人说，最后一次挤公交了。是啊，是啊。我自言自语，又像在回答。 是啊，最后一次。 再见，高中。 你好，大学。 我们整个青春都在编织一个梦，有过泪，有过痛，说过放弃，说过不甘，也迷茫过，挣扎过。 要问我这几年收获了什么，我会说我学会了假装 。明明很脆弱易受伤，却装出很强大的样子；明明很难过很想哭，却偏偏笑了出来。表面的高傲，只是为了掩饰我内心的自卑，对现实的否定，只是不愿意承认自己的不足，我说我什么都不在乎，不过是怕会失望罢了。我变得越来越敏感，越来越易怒，一不小心就发脾气骂人。只要是提及我的成绩的，我就翻脸不认人，我不闹，就笑着骂人。朋友问我是否觉得自己变了，我说，谁不会变？我以前不会用粗口去发泄，因为我根本不需要发泄；我以前不会因不懂人际而着急，因为会有大把的人来主动交我；我以前不需要担心老师是否不认得我，因为不会有老师不认得我。高中三年，我就像空气般存在。 北岛说，那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是梦破碎的声音。这就是我的青春，以及不知所向的梦，都将结束了吧。新的生活又会是怎样的呢？
本文作者：夏致嫣然
这家伙很懒什么都没留下